 |
| Ảnh minh họa |
1. Tết đang tới...
Mẹ nói với bé gái lên năm:
- Con ơi, tết đang tới rồi đó!
Bé gái bèn ra đứng trước cửa nhà chăm chú lắng nghe. Sau một lúc bé nói với mẹ:
- Không phải, mẹ ơi! Tết chưa tới đâu, con không nghe thấy tiếng bước chân của Tết.
2. Dì đã mua xe lửa rồi
- Dì ơi, từ quê lên nhà cháu ăn Tết dì đi bằng xe ô tô của dì à?
- Không phải, dì đi bằng xe lửa.
- Bố ơi! dì nhà mình vừa mua xe lửa rồi.
3. Bí quyết của thành công
Phóng viên chuẩn bị bài cho số báo Tết phỏng vấn cụ già thọ một trăm tuổi:
- Thưa cụ, thành công lớn nhất trong cuộc đời của cụ là gì ạ?
- Thành công lớn nhất trong cuộc đời của tôi là: hiện nay tôi không còn một kẻ thù nào nữa, - cụ già trả lời.
- Bí quyết của thành công này là gì, thưa cụ?
- Bí quyết của thành công này là bọn họ đã chết sạch cả rồi, - cụ già kiêu hãnh đáp.
4. Ba Lan gần Việt Nam hơn hay gần mặt trăng hơn?
Trong giờ học địa lí cô giáo hỏi:
- Paven, em hãy trả lời cô, Ba Lan gần Việt Nam hay gần mặt trăng hơn?
- Thưa cô, Ba Lan gần mặt trăng hơn ạ.
- Căn cứ vào đâu mà em lại khẳng định như vậy?
- Thưa cô, đứng trên đất Ba Lan em nhìn thấy mặt trăng được, nhưng Việt Nam thì không.
5. Chúa sống ở đâu?
Trong giờ học tôn giáo thầy linh mục hỏi học trò:
- Ađam, em hãy trả lời thầy, Chúa sống ở đâu?
- Thưa thầy, Chúa sống trong nhà tắm nhà em ạ.
- Ađam, em nói gì kì lạ vậy, tại sao?!
- Vì sáng nào mẹ em cũng đấm mạnh vào cửa và hô to : Ôi, lạy Chúa tôi, ngài vẫn còn đang ở trong nhà tắm hay sao?
6. Vợ dặn chồng
Chồng đi công tác xa một tuần, trước khi chồng lên xe, vợ dặn:
- Anh nhớ đấy, đừng có chi tiền cho những khoản mà ở nhà anh được cho không.
7. Toàn là nhà của bà
Đêm khuya, một gã say rượu ấn chuông cửa căn hộ của một người đàn bà:
- Xin lỗi, thưa bà, đây có phải là nhà của tôi hay không?
- Không phải là nhà của ông đâu?
Mấy phút sau chuông lại reo, đứng ngoài cửa vẫn là gã say lúc nãy và gã lại hỏi :
- Thưa bà, đây có phải là nhà của tôi hay không?
Người đàn bà quát to :
- Tôi còn phải nhắc lại bao nhiêu lần nữa, đây không phải là nhà của anh !
- Thưa bà, chỗ nào tôi cũng thấy toàn là nhà của bà, còn tôi thì chẳng có nhà nào cả.
8. Vì quả đất tròn
Tại cuộc điểm danh buổi sáng, đại đội trưởng hỏi:
- Tại sao cả đại đội xếp hàng cong tớn thế kia?
- Báo cáo đại đội trưởng, vì quả đất tròn.
- Ai nói vậy hả?
- Cô-péc-ních.
- Yêu cầu Cô-péc-ních bước ra khỏi hàng.
- Báo cáo đại đội trưởng, Cô-péc-ních chết lâu rồi ạ.
- Tại sao không chiến sĩ nào báo cáo với tôi việc này ?!
9. Bí quyết sống lâu
Một chuyên viên sở y tế được phân công nghiên cứu đề tài: Bí quyết sống lâu. Ông chuyên viên đến trại dưỡng lão để thực hiện đề tài này.
Ông chuyên viên hỏi cụ thứ nhất:
- Thưa cụ, bí quyết sống lâu của cụ là gì?
- Sáng: vitamin, trưa: vitamin, chiều: vitamin.
- Năm nay cụ thọ bao nhiêu tuổi?
- Chín mươi tư.
Ông chuyên viên hỏi cụ thứ hai:
- Thưa cụ, bí quyết sống lâu của cụ là gì?
- Tập thể dục. Sáng. Trưa. Chiều. Mỗi ngày ba lần, mỗi lần mười lăm phút.
- Năm nay cụ thọ bao nhiêu tuổi?
- Chín mươi tám.
Ông chuyên viên hỏi cụ thứ ba:
- Còn cụ? Bí quyết sống lâu của cụ là gì ạ?
- Sáng: gái, trưa: gái, chiều gái, tối cũng gái.
- Năm nay cụ thọ bao nhiêu ạ?
- Ba mươi bẩy.
10. Thằng ngốc
Vợ phẫn uất đay nghiến chồng:
- Anh đang là một thằng ngốc và lúc nào anh cũng là một thằng ngốc. Nếu tổ chức một cuộc thi ngốc toàn quốc thì nhất định anh sẽ đoạt giải nhì!
- Tại sao lại nhì? - người chồng lấy làm ngạc nhiên, hỏi.
- Vì anh là một thằng ngốc!
11. Tại đồn cảnh sát
Viên cảnh sát hỏi người đàn ông đang bị tạm giam:
- Tại sao anh lại vác ghế ném vợ?
- Dạ, thưa ngài, vì em không vác nổi chiếc bàn ạ.
12. Trong xe TAXI
Chàng trai và cô gái yêu nhau ngồi trong tắc xi:
- Anh yêu em muốn chết đi được, - chàng trai nói.
- Em cũng cảm thấy em như anh đang chết vì yêu anh, - người con gái đáp lại.
- Xin lỗi hai anh chị! - người lái xe tắc xi nói chen. - Tôi xin lỗi vì làm gián đoạn cuộc tâm sự của anh chị, nhưng xin anh chị hãy thanh toán tiền xe cho tôi trước khi cả hai anh chị... qua đời.
13. Buồn vì...
- Sao ông buồn làm vậy? - cô bán bar hỏi một khách hàng đang tư lự.
- Vì tôi không nhớ nổi, vợ dặn thế nào. Không biết bà ấy dặn là tôi được uống một cốc bia và về nhà lúc mười giờ đêm, hay là uống mười cốc bia và về nhà lúc một giờ đêm...?
14. Hai chị láng giềng gặp nhau
Hai chị láng giềng gặp nhau. Chị nọ khuyên chị kia:
- Chị nên mua một cái màn che mà che cửa sổ nhà chị lại. Đêm đêm chị làm gì với chồng tôi đều nhìn thấy hết.
- Còn chị thì nên đi sắm một đôi kính mà đeo. Cái mà chị nhìn thấy đó chung cục không phải là chồng tôi.
15. Con hỏi bố
- Bố ơi, có phải Thái Bình Dương là biển lúc nào cũng thái bình hay không?
- Sao con hỏi ngu như vậy! Không còn câu nào khôn ngoan hơn để mà hỏi hay sao?
- Dạ có đấy ạ. Bố ơi, Biển Chết qua đời khi nào?
16. Đàng trước anh tìm rồi...
Chiều tối, chàng trai và cô gái ngồi trên ghế công viên. Người con trai sờ soạng hồi lâu khắp lưng cô gái. Rốt cuộc người con gái hỏi:
- Anh làm cái trò gì vậy?
- Anh tìm vú.
- Vú ở đàng trước cơ mà.
- Đàng trước anh tìm rồi...
17. Bên kia đường ở đâu?
Một gã say rượu bước lại hỏi cảnh sát.
- Ngài cảnh sát ơi, bên kia đường ở đâu, thưa ngài?
- Kia kìa. Ông sang đường đi.
- Quái lạ! Tôi vừa hỏi ở đó người ta lại chỉ tôi sang bên này.
18. Bố vợ trả đũa
Con gái từ nhà chồng chạy về nhà mình mách bố là cô ta bị chồng đánh.
Ông bố tức điên người, tát con gái đoạn thét to:
- Mày quay về ngay, nói với chồng mày, nếu hắn còn đánh con gái tao thì tao sẽ đánh vợ hắn.
19. Đàn bà hói cũng không tha
Đêm khuya chồng đi công tác mới về nhà. Irena nhìn kĩ áo vét của chồng mà không tìm thấy một sợi tóc phụ nữ nào.
- Thì ra là anh tệ đến như thế, - người vợ đay nghiến, - ngay cả đàn bà hói anh cũng không tha.
20. Toàn là người tốt bụng
Hai người đàn bà nói chuyện với nhau tại trung tâm nghỉ hè:
- ở đây toàn là người tốt bụng, nhất là đàn ông.
- Sao chị lại nghĩ như vậy?
- Vì hôm qua, khi em bị tuột mất bộ quần áo tắm, em vừa hô một tiếng thế là tất cả đàn ông lao xuống nước tìm hộ.
21. Con có lấy làm tiếc...
Một người đàn bà đến xưng tội: thưa Cha, con vừa đập vỡ chiếc bình sứ trên đầu chồng con.
Cha hỏi:
- Con ơi, con có lấy làm tiếc về hành động của con hay không?
- Dạ, thưa cha, con lấy làm tiếc lắm ạ. Vì con đã phải bỏ ra 5 triệu để mua chiếc bình đó.
22. Không phải là địa ngục
Một cô gái đến xưng tội. Cô gái thú nhận với cha là cô đã mắc tội, dẫu là gái chưa chồng.
- Con có bao nhiêu tình nhân rồi hả con? - đức cha hỏi.
- Dạ thưa cha, nhiều, nhiều lắm ạ...
- ôi, thế thì là địa ngục, con ơi! là địa ngục rồi.
- Không, thưa cha, không phải là địa ngục đâu ạ.
23. Địa ngục là có thật
- Bố ơi, con không thể lấy anh Paven làm chồng được đâu, anh ta là người vô thần, không tin là có địa ngục.
- Đừng ngại, con gái của bố ơi. Rồi con và mẹ con khắc nhanh chóng cho hắn ta biết, địa ngục là có thật.
24. Tại đồn cảnh sát
Một cô gái mặt tái mét, nước mắt đầm đìa, đến báo cảnh sát:
- Thưa ngài cảnh sát, em vừa đi xe buýt, kẻ cắp lấy hết sạch tiền của em rồi ạ, một số tiền rất lớn, em mang đi mua xe ô tô.
- Chị để tiền ở đâu mà mất?
- Thưa ngài cảnh sát, em giắt gói tiền trong cạp quần của em.
- Thế lúc hắn lần tay vào trong quần, chị không cảm thấy gì hay sao?
- Dạ thưa có, em có cảm thấy, nhưng em tưởng hắn có ý đồ tốt...
25. Chuyện cái quần đùi
Chồng đi, mãi tận đêm khuya mới về nhà và anh ta thay quần áo để đi ngủ. Bỗng người vợ phát hiện thấy chồng mình không còn quần đùi.
- Quần đùi của anh đâu rồi? - vợ hỏi.
- Thôi chết, anh bị mất cắp rồi, - người chồng nhanh nhẩu đáp.
26. Thanh toán bằng hiện vật
Sau khi khám bệnh tại phòng khám tư, người đàn bà cởi hết quần áo, đoạn nói:
- Thưa bác sĩ, em không có tiền mặt đâu, em xin được thanh toán bằng hiện vật.
- Taị sao bụng chị lại đen nhẻm thế kia? - Bác sĩ hỏi, khi nhìn vào bụng người đàn bà.
- Không sao đâu ạ, cách đây độ một giờ em vừa mới thanh toán khoản mua than...
27. Anh bình thường...
Một người đàn ông cùng vợ đến phòng khám:
- Thưa bác sĩ, hình như tôi bị liệt dương. Khi lên giường ân áivới vợ tôi không tài nào “cương” lên được.
- Yêu cầu anh ra ngoài đợi, - bác sĩ phán. - Còn chị, cởi hết quần áo ra... Bây giờ yêu cầu chị lại đứng trước mặt tôi...Yêu cầu chị nằm sấp... yêu cầu chị nằm ngửa... yêu cầu chị chị dang rộng hai chân...Xong rồi, chị mặc quần áo vào và ra ngoài gọi chồng vào đây.
- Anh bình thường, không sao cả, không bệnh tật gì đâu. Tôi cũng không “cương” lên được, - bác sĩ kết luận.
28. Bài tập về nhà
Tại lớp học, cô giáo ra đề bài tập về nhà: “Em hãy kể một chuyện không bình thường mới xẩy ra gần đây ở nhà em”.
Ngày hôm sau cô giáo gọi Robert đứng lên đọc bài làm của mình.
Robert đọc:
- Tuần trước bố em bị rơi xuống giếng...
- Lạy Chúa tôi, thế bố em có bị làm sao hay không? - cô giáo hoảng hồn hỏi.
- Thưa cô, chắc là bố em không bị làm sao cả, vì từ hôm qua không thấy bố kêu la ở dưới đó nữa.
29. Mẹ trả lời con gái trong ngày sinh nhật con
- Mẹ ơi, có phải cái váy mới này là món quà của bố mua cho con?
- Làm gì có! Con ơi, nếu mẹ mày chỉ trông cậy vào bố mày thì ngay đến cả mày cũng không có trên đời này..., - người mẹ nhanh nhẩu đáp.
30. Tại một phiên toà
- Lúc hai giờ đêm bị cáo lẻn vào nhà người khác. Bị cáo định ăn trộm gì ở đó?
- Thưa quý toà, tôi say rượu, tưởng đó là nhà tôi.
- Tại sao khi thấy chị chủ nhà bị cáo lại nhảy qua cửa sổ?
- Thưa quý toà, tôi tưởng đó là vợ tôi.
Lê Bá Thự sưu tầm và biên dịch